Hirnsalat in Aspik

Finger im Widerstand

2010-12-01T14:45:00.003+01:00

Bleiern liegen meine rheumatoiden Finger auf der Tastatur – darauf wartend den Befehl zur Orientierung zu erhalten. Den Befehl, genau die Buchstaben zu berühren die in ihrer späteren Anordnung einen Text ergeben. Einen Text der wenigstens vom Ansatz her einen kleinen Sinn ergibt und noch besser, vielleicht sogar noch eine Aussage enthält. Sie sind heute besonders schwerfällig meine Finger. Beinahe schon hat es den Anschein als wollten sie ihrer Aufgabe nicht nachkommen. Sie sind ziemlich eigenwillig in letzter Zeit. Immer öfter verhalten sie sich anders als ich es gerne hätte, tun Dinge ungern oder bei manchem versagen sie vollends ihre Dienste. Heute spüre ich den Widerstand besonders stark.

Ja, es schmerzt - und obwohl ich, bereits betäubt durch diverse Dopamine, meine Synapsen derart beeinflusst habe auf mein Belohnungssystem einzuwirken, noch nicht wirklich die Belohnung spüre der ich an sich gewillt wäre sie als Glück zu empfinden. Glück – ein Zusammenspiel mehrerer chemischer Stoffe, die aus welchem Grund auch immer sich in unseren fleischummantelten Körpern ihr Unwesen treibend verselbständigen und Verbindungen eingehen. Mehr ist Glück nicht. Glück ist nichts weiter als Einbildung. Glück ist allenfalls die Einstiegsdroge überhaupt. Alle wollen permanent glücklich sein, sich stark, schön, unsterblich fühlen. Dafür nehmen sie genau wie andere Junkies nur noch das um sich wahr was ihnen zur Befriedigung ihrer Sucht verhilft. Wie bei fast allen Drogen lässt die Wirkung immer schneller nach und die Abstände nach dem Wunsch auf das Gefühl der Geborgenheit werden immer kürzer und wir spüren das Elend um uns herum plötzlich mit so einer Wucht als würden wir gegen eine graue, steinerbaute, moosbewachsene, feuchte, nach Moder riechende Kellerwand rennen. Wir sind in der Realität!!!

Meine Finger haben sich mit mir arrangiert und sie bewegen sich, zwar nicht genau immer dorthin wo ich es manchmal lieber gehabt hätte beim späteren Überfliegen des Ergebnisses meines kleinen Ausbruchs, aber sie bewegen sich zumindest. Falls ich also mal wieder richtig großen Mist geschrieben habe, der keinerlei Sinn zu ergeben scheint, so liegt das heute nicht an mir, sondern an meinen Fingern, die trotz aller Abneigung doch immer noch meine sind. Einen schönen Tag noch Euch da draußen in euren Kellern…

B.S. (27.7.2008)

Was ist los in diesem Land?

2010-11-28T14:45:00.002+01:00

Yuri Lennon's Landing On Alpha 46

2010-11-27T21:50:00.002+01:00

Zu schwach für meine Wut

2010-11-27T14:00:00.002+01:00

Ich bin zu schwach für meine Wut. Zu schwach um sie gezielt in die Richtung zu lenken wo man ihr Anerkennung schulden müsste und sie vielleicht die Chance hätte auf Gehör zu stoßen und damit etwas bewirken würde – vielleicht bewirken würde. Dem kann ich mich momentan wie ich befürchte nicht stellen. Ich habe meinen Kampfgeist verloren, da ist so vieles was es zu bekämpfen gilt. Dieses Unrecht was immer mehr geschieht um uns und mit uns, diese Wertlosigkeit die man uns unser Selbst glauben lässt zu sein. Hilflosigkeit zerfrisst die stolzesten Herzen und es scheint als würden die Energien entnommen werden um zu testen wie weit wir es zulassen, dass unsere Art anfängt zu Monstern zu mutieren und sich wie solche verhalten um dafür mit Anerkennung und Verdienstorden bedacht zu werden und es als erste Pflicht ansehen die eigene Gattung auszurotten.

Ich alleine bin zu schwach!

B.S. (25.4.2008)

Tage werden kürzer ..

2010-11-26T13:52:00.004+01:00

Die Tage werden kürzer. Früher dauerte es länger bis ein neuer Morgen aufging. Jetzt rennen die Morgen, die Nachmittage und die Nächte an mir vorüber wie ein Film, der zu schnell abgespult wird. Woran liegt es eigentlich, dass der Spruch „Je älter man wird, desto schneller vergeht die Zeit.“, den meine Oma immer zu sagen pflegte, so offensichtlich wahr zu sein scheint. Es scheint als würde die Zeit mit uns gemeinsam zerfallen. Hat jeder von uns seine eigene Zeit, die mit ihm durch sein beschissenes Leben geht, ihn begleitet und mit ihm zusammen müde wird und sich beeilt – weil sie endlich aufhören will jeden Tag das gleiche Spiel zu spielen? Oder rennen wir unserer Zeit hinterher weil wir denken, dass sie uns etwas vor enthält? So vieles gibt es da, was wir uns erträumten und darauf warteten dass es sich erfüllt, so viel ungelebtes was noch immer in uns schlummert und endlich Vergangenheit werden möchte. Die Zeit könnte anhalten und auf uns warten – das ist sie uns schuldig. Sie war es schließlich, die all die Jahre so unauffällig neben uns herschlenderte. Jetzt plötzlich scheint sie es eilig zu haben. Jetzt – da wir ihr nicht mehr hinterher rennen können weil unsere Reserven verbraucht sind, hat sie nichts Besseres zu tun als sich auszuklinken.

Mir ist das eigentlich scheißegal – man macht sich halt manchmal so seine Gedanken. Wie bin ich eigentlich darauf gekommen? Ach ja, weil die Tage kürzer werden und weil ich es satt habe dieser Sinnlosigkeit irgendetwas Positives abzugewinnen. Was macht eigentlich überhaupt Sinn? Mir fällt nichts ein. Es scheint eh alles von wem auch immer (wäre schon interessant) geplant zu sein. Warum sonst würden wir uns meistens verhalten wie die größten Arschlöcher? Wir tun immer wieder und wieder genau das was uns schadet. In manchen lichten Momenten erschrecken wir vor uns selber deswegen, und wundern uns, fragen nach dem Grund für diese Sinnlosigkeit. Erschrecken noch mehr – weil es immer offensichtlicher wird, dass es einfach so ist wie es ist und leben damit weiter. Leben – es gibt so viele Leben. Ungezählte, unauffällige, vergessene Leben. Ich kann sie manchmal spüren, kann ihren ausgehauchten, kalten Atem fühlen wenn er wie ein Windstoß über meine Haut fährt und um mich eine angenehme Gänsehaut erschauern lässt. Dann weiß ich, sie sind da und wollen uns an sich erinnern. Sie möchten nicht vergessen sein, so als hätte es sie nie gegeben – als hätten sie nie gelebt, niemals existiert. Ich denke oft an sie. Irgendwann, vielleicht bald – vielleicht erst später, werde ich bei ihnen sein und es wird sein als hätte es mich nie gegeben. Klingt irgendwie auch schon wieder ziemlich sinnlos.

Vielleicht ist auch alles ganz anders und es gibt eine Welt voller Gelebter, die dort ihrer eigentlichen Bestimmung, die sie nur dort und nirgendwo anders sonst erfahren, zugeführt werden. Eine Welt in der es Himmel und Hölle gibt und man sich anstrengt um in den Himmel zu kommen weil es dort angeblich viel angenehmer ist als in der Hölle. Hört sich nicht gut an. Ist nicht viel anders als die Welt vorher. Genau so sinnlos. Sinnlos ist auch, dass ich meine mir noch verbleibende Zeit damit vertrödele um über Sinn und Unsinn nachzudenken, anstatt sie einfach nur zu nutzen und etwas zu tun was mir Spaß macht. Aber es macht Spaß. Viel mehr Spaß als das was ich früher dachte, dass es mir gefällt. Momentan gefällt es mir, alleine vor dem Computer zu sitzen und das, was mir grad durch meinen an sich ziemlich schlicht mit Wissen und Weisheit ausgestattetem Schädel den Weg ins Gehirn suchende etwas festzuhalten und hier mit der Tastatur zu synchronisieren. Ein gar nicht so einfaches Unterfangen. Ich geb’s auch besser auf, denn es wäre nicht auszuhalten wenn all das hier öffentlich gemacht wird…

B.S. (14.11.2007)

Schicksal..

2010-11-21T20:33:00.002+01:00

was ist das eigentlich? Schicksal ist das, was wir gerne dafür verantwortlich machen für das was in unserem Leben passiert. Verantwortlich für Dinge, die geschehen und auf die wir keinen Einfluss haben. Auf den ersten Blick betrachtet zumindest nicht. Bei längerer Überlegung ist Schicksal jedoch nichts anderes als das Ergebnis unserer Entscheidungen. Von Entscheidungen, die unser Leben manchmal von einem Moment auf den anderen in Richtungen laufen lassen, auf Wege mit Stolpersteinen und vielen Fallen die es zu überwinden gibt, und die uns oft vergessen lassen, wieso wir gerade diese Entscheidung gewählt haben. Und wenn wir merken, dass dieser Weg ganz anders verläuft als wir es uns erhofft haben, dann machen wir nicht uns, sondern das Schicksal dafür verantwortlich.

So war es auch damals am 3. Dezember 1988 das Schicksal – oder eben die Entscheidung meiner Schwester, gerade an diesem Tag nach Burgkunstadt zum Einkaufen zu fahren. Sie fuhr, weil sie unserer Mutter, die sich neue Stiefel und eine neue Winterjacke kaufen wollte, eine Freude machen wollte.

Sie fuhren ziemlich früh, so gegen 8.00 Uhr schon los. Es war langer Samstag. Damals bedeutete das, dass die Geschäfte erst um 16.00 Uhr schlossen. Meine Schwester fuhr also mit ihrem blauen Renault, in dem ihre neunjährige Tochter und ihr damaliger Freund saßen, los und holte meine Mutter zuhause ab. Dann machten sie sich auf den Weg zur Shoppingtour. Es war ein kalter Dezembertag, und es muss so gegen Mittag gewesen sein als die ersten Schneeflocken vom Himmel fielen.

Meine Mutter hatte inzwischen schon ihre neuen Stiefel und ihre Jacke gekauft. Sie freute sich darüber und wie ich sie kenne, wollte sie auf dem schnellsten Weg nach hause. Sie fuhren Richtung Heimat als es anfing heftiger zu schneien. Die Straße führte durch einen Wald und links und rechts ragten die hohen Bäume in den Himmel. Die Straße war auch recht kurvenreich und da sahen sie, dass rechts ein Auto von der Fahrbahn abgekommen und in die Böschung gerutscht war. Der Fahrer stand etwas hilflos neben seinem Wagen. Meine Schwester hielt an und sie und ihr Freund stiegen die Böschung hinunter um dem Mann zu helfen. Meine Mutter und ihre Enkelin stiegen auch aus, stellten sich hinter den Renault und beobachteten das Ganze. Und vom Himmel fielen die Schneeflocken.

Ich weiß nicht was meine Mutter dachte, sagte oder tat – was meine Nichte dachte, sagte oder tat – in dem Augenblick als sie beide von dem Auto erfasst wurden, das plötzlich mit viel zu hoher Geschwindigkeit und mit für diese Jahreszeit völlig falscher Bereifung auftauchte. Ich glaube, sie hatten nicht mehr die Zeit zu denken, nicht mehr die Zeit auszuweichen. Sie wurden beide durch die Luft geschleudert. Meine Mutter soll sofort tot gewesen sein. Ihre neunjährige Enkelin starb dann in den Armen ihrer Mutter, meiner Schwester.

Meine Schwester – was sie dachte, fühlte, spürte in dem Moment, das weiß nur sie alleine. Niemand kann nachvollziehen was in ihr damals vorgegangen sein muss. Es war schrecklich.

Aber die Zeit verging, das Leben ging weiter. Und das Schicksal? Wer weiß schon, was es noch so alles an Überraschungen bereit hält.

Ich musste das jetzt schreiben, weil ich wieder mal wie so oft an diesen Tag gedacht habe. Weil ich es nie vergessen kann. Weil dieser Unfall damals auch mein Leben verändert hat. Damals fing ich an mein Leben zu leben. Mein Leben, und nicht das eines anderen. Ich entschied mich für mein Schicksal.

Euch da draußen wünsche ich einen schönen Tag..

B.S.

Gewitter auf der Seele

2010-10-30T09:43:00.001+02:00

Gewitter auf der Seele,

grelle Blitze, Donnergrollen,

Sturm im Kopf und kalte Tränen,

Ohnmacht - keiner wird sie hören.

Stummer Schrei nach Ruhe,

Sehnsucht nach Geborgenheit,

versinken tief im Ozean,

im Meer der Emotionen.

Gewitter auf der Seele,

tote Sonne, dunkler Mond.

Wille, der nach Freiheit schreit,

und ein kleines Kind - das weint !

B.S. (1997)

Wettfahrt der Gefühle

2010-10-20T18:17:00.003+02:00

Rasende Gedanken,

Wettfahrt der Gefühle,

Kurven, steil und ausgeprägt.

Bleifuß auf dem Gaspedal,

Reise in´s Vergessen.

Reise ohne Wiederkehr,

Augen blind vor Tränen,

Haut, die sich nach Wärme sehnt,

Wissen, daß nur Kälte bleibt,

und ein Wort nur: „Ehrlichkeit“.

Lüge, wo verdammt bist Du,

wurdest überfahren?

Warst Du Wahrheit, warst Du Trug?

Irgendwann werd ich´s verstehn..

NEIN - ich WILL DICH wiedersehn !

B.S. (irgendwann 1997)

Liebe

2010-10-20T10:49:00.001+02:00

Liebe, was hast du gemacht?

Hast Du denn gar nichts gedacht?

Hast ganz einfach ein Herz besetzt,

und dabei das Regime verletzt!

Liebe, hast Du nicht mitgekriegt,

dass die Vernunft Dich doch besiegt?

Hast Du denn nicht dran gedacht?

Die Vernunft ist an der Macht!

Liebe, Mensch Du weißt es doch,

als Rebell wirst Du eingelocht.

Hast gegen das System gewirkt,

jetzt kriegst Du eine rein gewürgt.

Liebe, bist jetzt eingesperrt,

wurdest in´s kalte Loch gezerrt.

Hinter dicken Seelenmauern,

kannst Du vor dich hin versauern.

Liebe, Dich muss man bestrafen,

das passiert mit dummen Schafen.

Liebe, für Dich seh ich rot.

Herzbesetzern droht der Tod.

B.S. (irgendwann in 1997)

Blitze im Kopf

2010-10-17T17:36:00.003+02:00

Blitze im Kopf,

dumpfes Hämmern in den Adern.

Der Griff nach dem Licht

in sternenloser Nacht.

Leuchten im Tal,

Irrlicht der Gefühle.

Egal was Du tust,

zurück bleibt die Qual.

Schmerzen für Jeden,

Du spürst sie so stark.

Suche nach Wärme,

doch es bleibt kalt.

Ein Schimmer von Liebe,

ganz nah neben Dir.

Du läßt ihn erlöschen,

nur Kälte bleibt hier.

Schrei nach der Freiheit,

auf Frieden Du hoffst,

und alles was bleibt

sind nur Blitze im Kopf.

B.S. (irgendwann in 1997)

Promotion ..

2010-10-15T13:20:00.003+02:00

gewaschene luftgeliftete Haut
schwarzsüße Riesen
geplant und gebaut

erweckte Sehnsucht
aus Bildern entstanden
verlogen verflucht

die wachsende Wut
zerfressene Sicht
viel Mann ist gut

besser ist nicht gut genug
hat er gedacht
als er sie erschlug.

B.S.

Hypothese

2010-10-10T15:37:00.003+02:00

Spiralförmig steigen nachts

Plastikstühlen entwichene

Klänge surrealistisch

in den Sternenhimmel.

Die Bürokratenseele des

aufbereiteten Soldaten

sprengt unmittelbar danach

den Strand im Mond.

Unterbewußten ahnt schrecklich:

zeitlich gewachsenes Ungeziefer

betreibt momentan Regierung.

Elche, gewachsen in Metropolen.

B.S.

Der schmale Grat

2010-08-27T14:49:00.002+02:00

(alte Texte durchwühlt..)

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Es schneidet sich, macht sich gegenseitig kaputt: Der Lockruf des Lebens und die Lethargie, die sich in mir breit macht. Für eines muss ich mich entscheiden. Momentan habe ich auch Lust auf Leben, nicht auf das Leben das man sich mit Geld erkaufen kann. Nein, eher auf das Leben das so reich ist an Erfahrungen, die man nur greifen kann wenn man sie auch zulässt und sie nicht von vornherein als Irrsinn weg schiebt. Ich merke immer mehr, dass so vieles vorhanden ist, was ich früher überhaupt nicht wahr nahm, einfach weil ich nicht glauben konnte, dass so etwas überhaupt Realität sein könnte. Ich habe keine Angst mehr verrückt zu sein weil ich anders denke, anders fühle, anders bin. Ich bin wirklich das was ich spüre. Das Schöne daran ist, erfahren zu dürfen dass ich nicht alleine bin und dass es mehr von meiner „Art“ gibt auf diesem Planeten. Ich bin mir sicher, ja ich weiß es genau: Ich habe meinen Sinn im großen Ganzen dieses allumfassenden Universums. Ich bin ein Teil der Ewigkeit.

Halt, ich habe mich getäuscht. Es macht sich nicht gegenseitig kaputt, zerstört sich - Nein im Gegenteil: Das Eine würde ohne das Andere nicht greifbar sein. Es gehört zusammen, ergänzt sich wie Musik und Tanz, wie Sonne und Leben, wie Luft und Atmen, wie Leben und Tod. Ich bin Leben, bin lebendig, auch wenn ich manchmal mehr dem Tod ähnlicher scheine. Ich lebe, und spüre, kann denken, glauben und wissen, dass ohne mich alles anders wäre. Ich bin ein Baustein, wenn auch nur ein sehr kleiner – aber ohne mich würde alles nicht funktionieren. Ich bin da – bin noch da, und werde bleiben.

B.S.

22.1.2008

Mein Freund, der Schmerz...

2010-04-17T12:35:00.004+02:00

ist heute Morgen mal wieder überraschend bei mir eingezogen. Ich hatte überhaupt nicht mit ihm gerechnet und die freie Zeit, die ich heute endlich mal nur für mich genießen wollte, schon ganz anders eingeplant. Aber da war ER plötzlich. Dieses Mal in der linken Schulter - und er zieht sich hoch bis hinter mein linkes Ohr. Er verhindert mit seiner penetranten Art, dass ich meinen Kopf nach links drehen kann, und falls ich doch den kläglichen Versuch starte dies zu tun, schlägt er voll zu.

Ich habe ihm schon drei verschiedene Häppchen angeboten um seine Nervosität ein bisschen zu beruhigen. Am liebsten mag er "Tramal". Gleich 200 mg davon bekam er von mir serviert. Jetzt scheint er etwas ruhiger zu werden und ich kann mich so langsam mit ihm arrangieren. Na gut - er war nun drei Wochen nicht bei mir, da will ich mal nicht so streng sein und ihm seine stürmische Art verzeihen. Ich akzeptiere ihn. Das ist immer noch die beste Art, mit ihm auszukommen...

und wie geht’s euch so da draußen??

B.S.

..aus gegebenem Anlass

2010-02-15T15:14:00.004+01:00

Wirrsal
1923

Denn immer wieder steigt von Zeit zu Zeit
Das Glück zu hoch und sackt das Leid zu tief.
Und dann: erwacht,
Was man gewaltsam totgemacht
Oder was kraftlos dumpfe Unwahrscheinlichkeiten schlief.

Und Kugeln müssen singen durch die Nacht;
Und nichts in ihrer Bahn soll leben bleiben.
Und was die Menschen sagen oder schreiben,
Soll offenkundig Lüge sein.
Und eine Zeitlang herrsche Nichts und Nein,
Und beuge sich der Vater vor dem Sohn.
Revolution!

Damit wir alle neu und weiter leiden,
Noch einige die wenigen beneiden,
Die dann so stark und unabhängig sind,
Daß sie zum Beispiel sich vor einem Kind
Ganz plötzlich – oder sich vor grünen Zweigen
Oder vor einem Esel – tief verneigen.

(Joachim Ringelnatz)

Dschungel

2010-02-11T18:16:00.004+01:00

Die scharfen Nägel bohren sich in die linke Schulter, hinterlassen Spuren blutiger Furchen. Kein Anlass für diese Aktion, es sei denn die Hilflosigkeit gegenüber der Gefühle eigenen Fleisch und Blutes – welches verzweifelt für Gerechtigkeit einsteht und dennoch missverstanden von geliebten Existenzen trotzig versucht geliebt und verstanden zu werden.

Denken ist schwierig – nachdenken erscheint wie ein Hämmern gegen kalte, feuchte Mauern aus jahrhundertealten Steinen, meterhoch und ohne den kleinsten Riss um einen Lichtstrahl durchzulassen. Das Blut rinnt warm über die Schulter und zerstört für einen Augenblick die Angst vor dem Abtauchen in die Dunkelheit der eigenen Seele. Schreie – laut, verzerrt, hilflos – und dann endlich Stille. Lautlos kriecht die Angst auf der Suche nach furchthungrigen Kumpanen, die in schlaflosen Nächten nur darauf warten von ihr gefunden zu werden um eine Rechtfertigung ihrer Paranoia zu erhalten, durch den Dschungel der Stadt. Neonlichtbestrahlte Schatten glitzern in der Vereinigung mit der Nässe der Pflastersteine und bewegen sich unaufhaltsam weiter durch die schillernde Nacht. Gladiatoren der Großstadt warten auf ihren nächsten Auftritt – hoffen auf Applaus, um ihre Wunden zu salben mit der Mixtur aus Eitelkeit und Geltungssucht.

Allein – vorbei der Kampf mit den worauf auch immer vorgeschriebenen Gesetzen der Moral und ihren zur Korruption mutierten Nachfahren. Diesen aus dem Weg gehen! Sie nicht beachten, nicht den Norm(al)en dieser aus Neid und Missgunst unter Vergewaltigung des Gewissens entstandenen Ergüssen an Unmenschlichkeit entsprechen – wirkt wie eine Massage von starken, warmen Händen und wohlig gibt sich der narbige Leib auf die Reise mit sich. Gute Fahrt!

B.S.

The Talking Asshole

2010-01-18T13:36:00.001+01:00

Karussell

2010-01-10T11:01:00.004+01:00

Freitag, 06.01.2006, 15:38 Uhr

Meine Gedanken haben sich vorgenommen mich zur Weisglut zu bringen. Sie verarschen mich. Sie spielen Verstecken und jedes Mal wenn ich der Meinung bin ich hab sie entdeckt, dann verschwinden sie wieder und lassen mich stehen wie einen Idioten, der sich gerade eine Tüte Softeis gekauft hat und genüsslich seine Zunge der weichen, sahnigen Kugel entgegenstreckt, diese jedoch nichts besseres zu tun hat als aus der Waffel zu fallen und geräuschvoll sich auf dem dreckigen Boden ihrer Form entledigt. Es gelingt mir nicht, sie in eine geordnete Bahn zu lenken. Es sind so viele – und ich allein gegen alle. Das ist mehr als gemein.

Sie zu ordnen, in die dazugehörigen Gehirnquadrate zu stecken und sie darauf warten zu lassen bis gerade der ein oder andere an der Reihe ist bin ich momentan irgendwie nicht in der Lage. Ein Frühjahrsputz wäre angesagt – eine Aussortierung und eine Säuberung. Die unwichtigen sollte ich vielleicht ganz nach unten räumen. Aber wer entscheidet wenn nicht ich, wie unwichtig nun der ein oder andere Gedanke ist? Es ist echt zum kotzen – Wie immer bleibt mal wieder alles an mir hängen. Ich sollte sie einfach betäuben, damit sie Ruhe geben und sich von alleine zurück ziehen in eine versteckte Windung meines Gehirns, welches sich, obwohl weder ein Rummel noch eine Kirmes, schon gar kein Grund für eine Festlichkeit vorhanden ist, sich dreht wie ein Karussell welches außer Kontrolle geraten ist und mit einer Geschwindigkeit vor sich hin rast, die beängstigend ist.

Strategie! – es braucht wahrscheinlich einer solchen und ich müsste versuchen eine auszuarbeiten. Wie bekämpft man diese ewig lebenden, aus der Vergangenheit sich hochziehenden Erinnerungen die keiner mehr braucht? Die eigentlich nur Unheil stiften und das eh schon vorhandene Chaos noch vergrößern? Ich hab keine Ahnung und bin für jedweden Vorschlag dankbar. Wer gibt ihnen das Recht, mir jedes Mal wenn ich denke, sie sind greifbar mich eines besseren zu belehren? Die Anarchie in meinem Schädel widersetzt sich jeder Norm und tanzt unverschämt mal Tango und mal Pogo.

Ich brauch ein Aspirin...

B.S.

Die Nacht

2010-01-05T21:13:00.003+01:00

Weich und warm hüllt sich die Decke um meinen Körper.

Dunkel die Nacht vor meinem Fenster und leise das Leben.

Ein Heer von Gedanken rüstet sich zum Kampf.

Müdigkeit behält die Oberhand und fordert Waffenstillstand.

Die Illusion von Geborgenheit kriecht angstvoll aus ihrer Höhle.

Es herrscht Friede unter den Gedanken für diese Nacht.

Draußen vor dem Fenster spinnt der Tag schon sein helles Netz...

B.S.

irgendwann 2000

Die Erwartung der Schmetterlinge

2010-01-02T13:59:00.003+01:00

Erwartungen - wir alle haben sie. Ständig erwarten wir etwas. Wir erwarten, dass das Leben uns nur in seiner angenehmen Form entgegentritt. Wir erwarten, dass man uns dankbar ist, dankbar für Dinge, die eigentlich selbstverständlich sein sollten und von vornherein keiner Dankbarkeit bedürfen. Wir erwarten, dass wir geliebt werden. Wir wollen - am besten von der ganzen Welt - geliebt sein. Wir erwarten sogar noch, dass diejenigen die uns lieben sich genau so verhalten wie wir es uns vorstellen dass es sein müsste. Wir erwarten, dass unsere "Planungen" welcher Art auch immer, genau wie geplant ablaufen und das Ergebnis nach unserer Zufriedenheit erscheint und wir uns in einem glücksähnlichen Zustand befindlich auf die Schultern klopfen können um zu bemerken: "Das hast du aber gut gemacht."

Aber - das Leben tut was es will! Seine Erwartungen an uns stimmen nicht immer mit den unsrigen überein und schon haben wir ein Problem! Probleme durchkreuzen leider viel zu oft unsere Erwartungen und wir geben uns entweder mit dem darauf folgenden Zustand zufrieden, oder - wir nehmen uns das Leben weil es uns mal wieder ein Schnippchen geschlagen hat. Wir fangen an zu überlegen was wir tun könnten. Einfach aufgeben? Nein, das war bei unseren Erwartungen nicht vorgesehen. Wir fühlen uns irgendwie ein klein wenig verarscht. Aber dieses Gefühl vergeht, wird normal, weil wir spüren zu leben, leben ob man uns verarscht oder nur so tut. Letztendlich ist es egal, ob man etwas "gut" gemacht hat oder ob das Ergebnis in die entgegen gesetzte Richtung tendiert. Es ist wie es ist, es ist das Leben.

So hat jeder wohl seins mit sich rum zu schleppen - manche ziehen eine ganze Wagenladung mit sich herum - andere kommen leichtfüßig daher wie bunte Schmetterlinge die im Sommer unter blauem Himmel von weißen Wolken durchzogen, von Gebüsch zu Strauch fliegen und so sanft wie sie gekommen sind, wieder verschwinden. Welcher Typ bin wohl ich? Ich konnte mich noch nicht entscheiden. Ich bin immer noch dabei - stellt euch vor, es sind tatsächlich noch Erwartungen vorhanden, wahrscheinlich weil ich in letzter Zeit ziemlich sparsam mit ihnen umgegangen bin und sie schon ganz vergessen hatte. Interessant ist es allemal, zu erfahren was da noch so alles auf mich einstürmen möchte, oder auch nicht. Ich erwarte mal nicht so viel - ich denk an die Schmetterlinge.

B.S.
30.12.07

Scheiße passiert..

2009-12-29T09:35:00.006+01:00

Wir sollten es besser haben als unsere Eltern die nicht wussten was sie taten als sie uns den Weg in ein besseres Leben ebneten. Sie nahmen uns die Wurzeln, veränderten gentechnisch unser Umfeld wobei sich unsere Sicht, stets suchend nach dem besseren, dem Guten, bald selber aus den Augen verlor. Sie hätten uns sagen müssen wann es denn nun mal gut ist damit wir uns nicht so hätten abstrampeln müssen um unseren Kindern ein besseres Leben zu gestalten in der Hoffnung, dass sie unseren Irrtum nicht merken und vielleicht noch eine, vielleicht auch zwei Generationen die Chance haben diese auch zu nutzen um diesem Teufelskreis wenigstens vorgewarnt zu durchbrechen und dem Guten auch seine bösen Seiten tolerant zu erlauben.

Verdammt, das ist das unschöne bei den langen Sätzen. Der Anfang erzählt von Liebe und wenn nach dem Komma die Kinder kommen, zwischenzeitlich das Bügelbrett auftaucht und nach dem Doppelpunkt die Kacke am Dampfen ist beenden wir das Ganze mit: Es war zwar schön, aber so schön auch wieder nicht und triften, mit dem Ausrufezeichen das am Anfang noch nicht mal andeutungsweise im Gespräch war und sich im Laufe des Ansammelns wild gemixter Buchstaben genervt aus seinem Versteck erhob um endlich ein Ende zu setzen, ab in den neuen Absatz.

Der Anfang – der Anfang vom Ende – oder ist das Ende bereits schon der Anfang – egal – Neuer Absatz:

Unmöglich die Zeit um die ich gerade herum sitze und schon die zweite Tasse dieses koffeinhaltigen Gebräus, gemischt mit fetthaltiger Kondensmilch – ohne die ist mir die schwarze Brühe zu aggressiv – trinke, hoffend dass ich dadurch meinen schlaftrunkenen Schädel so weit hin bekomme, um den heutigen Tag ohne größere Zwischenfälle zu überleben. Überleben! Was ist das? Ein Überleben? Über-Leben? Überleben sie doch mal! Hat ja nun bisher noch keiner geschafft. Gottseidank – Unvorstellbar wenn das jetzt auch noch zu dieser schwierigen wirtschaftlich ungünstigen Lage dazu käme. Das wäre das totale Desaster und die Planung der Ressourcen bekäme eine ganz andere Formel. Der Terror wäre harmlos im Vergleich zu den Auseinandersetzungen der Untoten mit dem Rest verbliebener Sterblicher welche ums Verrecken ums Überleben kämpfen, wissend der Sinnlosigkeit dessen und am Ende mit der Gewissheit, dass der Sinn ein Nietenlos war sich doch ihren Platz teilen mit klumpiger, feuchter, nach Moder riechender schwarzer Erde.

B.S.
4.3.2006

Alte Schachtel im Karton..

2009-12-27T11:41:00.003+01:00

...mit kleinen Löchern, die grad so viel Luft durchlassen um atmen zu können. Manchmal zu wenig, dann kann es vorkommen, dass akuter Sauerstoffmangel auftritt und die Schachtel anfängt gegen die Wände des Kartons zu trommeln.

Der Karton an sich ist nicht direkt ungemütlich. So kann die Schachtel sich drin bewegen, ohne sich irgendwie zu verrenken, und Bewegungsfreiheit ist nach allen Seiten da. Die Schachtel allerdings ist ziemlich bequem, und den Karton von innen zu öffnen bereitet ihr an manchen Tagen ein richtiges Problem. An sich hätte sie schon Lust auf die Welt außerhalb des Kartons, aber da müßte sie sich erst wieder in ihre richtige Form falten, den Deckel aufsetzen, und natürlich versuchen aus dem Karton zu klettern. Was im Grunde gar nicht schwer wäre - der Karton hat Fenster und Türen - aber den letzten Schritt, die Türen aufzumachen, dazu fehlt der alten Schachtel an manchen Tagen einfach die Kraft. Vielleicht ist es auch nur die Unlust auf das "Draussen".

Manchmal, wenn es außerhalb des Kartons dunkel ist und ruhig, dann klettert die alte Schachtel hinaus. Heimlich schleicht sie um den Karton und neugierig betrachtet sie was es da alles zu erforschen gibt. Da stehen noch mehr Kartons in der Gegend herum, viele - wenn sie anfangen würde sie zu zählen, könnte es leicht sein, dass sie einen Zahlenkoller bekäme. Deswegen läßt sie das einfach sein und denkt sich nur, dass sie ja nicht die einzige Schachtel ist. Nein, in all diesen Kartons sitzen noch viel mehr von ihrer Sorte. Sie hat sie nur noch nicht gesehen, weil sie eben genau so bequem sind wie sie.

"Ein Schachteltreffen wäre doch mal interessant." denkt die alte Schachtel. Aber im nächsten Moment verwirft sie diesen Gedanken wieder. So viel Pappe auf einem Haufen - das gibt nur Ärger. Schachteln sind manchmal sehr merkwürdig. Die Idee mit dem Schachteltreffen war eine Schnapsidee. Die Schachtel sucht wieder ihren Karton, klettert hinein, und wenn die Luftlöcher ihr den Atem lassen ist sie wieder ganz zufrieden.

Gerade hat mein Telefon geklingelt und ich wurde zum Schachteltreffen eingeladen. Ich hab natürlich abgelehnt...

B.S.

15.08.2005

die Wut der Zombies ..

2009-12-23T18:43:00.004+01:00

Unglaublich unlösbar unser aller Unser
das Wir verschwunden in einem Ich
vergeblich entstiegen dem Meer vom Sein
dahinvegetiert im letzten Schein

Versunken im Gleichklang des Selbstmitleids
unfähig zu erwidern zu heben den Stein
wo bleibt das gerechte, das richtige Wort
das ungelogen zur Wahrheit sich formt

die Liebe verkriecht sich im hintersten Loch
versteckt ihre Macht aus Angst vor Enttäuschung
erloschen die Glut – zu entflammen sich lohnt
der kleinste Funke - erwacht hinterm Mond

Versammelt euch die ihr wisst was es heißt
die Freiheit des Lebens ist euer Recht
steht auf schreit es laut in die dunkle Nacht
zerstört die euch lähmende elende Macht

nehmt ihr das Leben und nicht euch
reißt auf eure Herzen und trinkt frisches Blut
zu spät zum Warten auf Einheit in Not
greift euch die Fahnen und prügelt sie . . . .

29.7.2006

B.S.

Gedanken kurz vor'm Infarkt

2009-12-21T01:50:00.002+01:00

Herz, klopf mir nicht so toll herum. Machst Du mir Angst oder bringt Dir meine Angst die Furcht so nah, dass Du erschrocken fast zum Stein Dich wandelst und meinen Atem von Dir stößt, so dass ich fast ersticke? Nicht länger kann ich das ertragen. Zu wissen, dass ein Morgen kommt und der nicht wirklich besser ist als Heute. Es fehlt nicht viel – es fehlt an Freude.

Herz, gern würde ich Dir Freude liefern, damit Du ruhig schlagen kannst. Doch hab ich selber viel zu lange schon, sie irgendwann – irgendwo einfach so verloren. Ich hab es gar nicht mit gekriegt. Nur kleine Dinge waren es, die mich mit Freude leben ließen. Sie sind verschwunden irgendwann. Zurück blieb ich – die Freude war gestorben.

Herz, mein Leben liegt allein bei Dir. Klopf langsam und verzähl Dich nicht. Wir können uns das nicht erlauben. Was willst Du ohne mich denn machen? Dann hat sich’s aufgehört mit Schlagen, mit Pumpen und mit Rhythmusfehlern, die kannst Du Dir dann nicht mehr leisten. Komm jetzt, beruhig Dich – bleib relaxt. Lass meinen Atem Dich massieren und lass uns schlafen gehen.

B.S.
6.11.2007

Sinnlich vs. Sinnlos

2009-12-21T01:37:00.002+01:00

Sinnliche Sinnlosigkeit,

aufbewahrt in grauen Zellen.

Zu abgegriffenen Bildern

entfernter Momente mutiert.

Gebliebene Fragmente,

von sinnloser Sinnlichkeit.

B.S.

Marktplatz der Eitelkeiten

2009-12-21T01:33:00.001+01:00

Marktplatz der Eitelkeiten:
verdorben die Ware,
spiegelreflexte Gesellschaft
versäumte die Frische.

Verpackt in zerbrechlicher Hülle
wird zum Luxus der Gestank.
Sie zahlen mit Lügen,
und es stinkt zum Himmel.

B.S.

Im Namen des Friedens

2009-12-20T21:25:00.004+01:00

Sie führen ihre Kriege im Namen des Friedens – wie soll es da jemals welchen geben? Es werden Gründe inszeniert, die sich Angst verbreitend in den Gehirnen von an vorenthaltener Information geschwächter Kreaturen festfressen und sich somit die Berechtigung holen als Gutes das Böse zu bekriegen.

Am Ende sind die Bösen die Guten und kein Schwein weiß mehr wie es begann. Schweine – sie sind in der Überzahl und werden für das, was einstmals unter Strafe stand und als schändlich galt, fürstlich belohnt. Dann haben wir unseren Frieden – können ihn uns aber leider nicht mehr leisten.

Immer mehr nichtsnutzige, wertlose, das Gesamtbild verschandelnde Geschöpfe verbringen ihre Zeit damit, zu überlegen wie sie die nächsten Wochen, Tage, Stunden ihre lebenserhaltenden, den Hunger vertreibenden Mittel bekommen, um überhaupt am Leben zu bleiben. Vielen vergeht dabei die Lust am selben und sie bereiten ihm ein Ende.

Junge Mütter springen vermehrt von den Balkonen. Vorher töten sie aus Liebe ihre Kinder, um ihnen ein Leben in Elend, Not und Krieg zu ersparen. Sie sind mutig diese Mütter. Sie finden ihren eigenen Frieden. Sie bezahlen ihn mit dem Leben. Und irgendwo fließt Blut in den Wüstensand, vermischt sich mit Öl. Große Kinderaugen sehen Rot und kleine Herzen hören spontan auf zu schlagen….

B.S.

26.8.2007

Fleischige Phantasien..

2009-12-20T14:48:00.005+01:00

Es scheint als wird heute mal wieder Schnitzel geklopft hier im Haus. Jedes mal sonntags - in letzter Zeit mindestens alle 2 Wochen, hör ich dieses penetrante Geklopfe. Dumpf dringt es durch die dicken Mauern durch vier oder drei Stockwerke herunter zu mir in die zweite Etage. Schnitzel – nunja, ich nehme an dass es so etwas in der Art ist, was da durchgeklopft wird.

Wer weiß, vielleicht haut sich ja auch einer seinen Kopf in immer gleichen, schnell hintereinander folgenden Abständen gegen die Wand des Raumes in dem er sich gerade befindet. Er wurde vielleicht sogar dort hin eingesperrt und weg geschlossen. Er liegt vielleicht gefesselt auf einem Bett oder vielleicht sogar auch nur auf dem Holzfußboden, kann nichts weiter bewegen als seinen Kopf und mit Hilfe dessen versucht er nun mit aller Gewalt sich bemerkbar zu machen. Schreien kann er auch nicht, man hat ihm einen breiten Klebestreifen dreimal fest über seinen Mund drapiert und fünfmal rings um seinen Kopf befestigt. Also kann er nur seinen Kopf als Hilferuf benutzen.

Moment mal, jetzt ist es wieder ruhig – das dumpfe Schlagen gegen die Wand hat aufgehört. Eine Ohnmacht hat den armen, geknebelten, gefesselten, weg gesperrten Menschen vorübergehend ruhig gestellt. Wie lange bloß?

Nunja, da so eine Ohnmacht wohl keine zwei Wochen anhalten wird, denke ich mal, dass es sich dann doch wohl nur um das Klopfen von einem Kilogramm Schnitzelfleisch gehandelt haben wird. Was es wohl dazu gibt? Ich könnte mir Kartoffelsalat gut dazu vorstellen. Mahlzeit!

B.S.

Wahrheit

2009-11-20T12:59:00.002+01:00

dargebracht mit Blut und Schmerz,
in Kissen der Lüge gebettet,
von verschleierter Taktik geneckt,
erzogen zur Unwissenheit,
scheint es uns unglaublich,
dass die Wahrheit so offensichtlich ist.

B.S.

Freitagmorgengedenke...

2009-11-20T08:34:00.006+01:00

Guten Morgen Welt! - Da man jeden Tag wieder auf's Neue gezwungen wird sich auf dir zu bewegen, oder auch nur auf dir rum zu liegen, zu sitzen oder einfach nur anwesend zu sein, versuche ich mich eben mit dir zu arrangieren - du dich immerzu drehende, von ganz weit entfernt sogar sehr schön anzusehende Kugel. Ich dreh mich mit dir, immer weiter und weiter. Kannst du dich nicht mal etwas schneller drehen - so schnell, dass ich weggeschleudert werde? Scheinbar kannst du das nicht. Na gut - dann eben wieder mal ein neuer Tag, den es gilt hinter mich zu bringen. Illusionen auf bemerkenswerte Geschehnisse in meinem Umfeld mache ich mir nicht. Ist alles schon da gewesen. Wären nur Wiederholungen und auf die kann ich verzichten wenn ich ehrlich bin.

Der Kaffee schmeckt ähnlich dem von gestern. Das hat der Kaffee so an sich, besonders wenn es sich um die gleiche, billige Sorte handelt die man beim Discounter für 2,99 Euro erstanden hat. Bin mir gar nicht so sicher ob das tatsächlich Koffein ist, das dem beigesetzt wurde oder ob es sich nicht etwa um abgelaufenes Bohnerwachs handelt. So ähnlich schmeckt das Gebräu nämlich. Auch die Milch verfeinert die Geschmacksnote nicht im geringsten. So warte ich eben darauf dass ich mir einbilde etwas "wacher" zu werden. Schwierig wird das allemal, nachdem ich die Nacht auf meiner Couch verbrachte weil ich zu faul war aufzustehn um in mein Bett umzusiedeln. Ich beschwere mich auch nicht über die Schmerzen an meinem linken Hüftknochen - hätte mich ja auch mal umdrehen können auf meiner Couch. Dann hätte ich eventuell auch welche am rechten Hüftknochen. Tja, man kann eben nicht alles bedenken. Aber was investiere ich so viel an Gedankengut an den geschmacksverstärkten Kaffee? Wen interessiert's denn? Es interessiert ja noch nicht einmal mich selber.

So gebe ich mich meiner momentanen, hoffentlich nicht länger als eine Stunde anhaltendenen Interesselosigkeit hin und rede mir ein, dass heute ein schöner Tag werden wird. Bin mir fast sicher, dass die Nacht ihn wieder ablöst und ich weiß jetzt schon, dass ich diese nicht wieder auf dem Sofa verbringen werde - Good Morning World!

..lost in space

2009-11-19T13:32:00.004+01:00

Verloren im Weltall - bin ich. Geräuschbeladen und der Stille entgegenschwebend, immer näher mit jedem Augenblick. Frei von Schwermut, von anerzogenen Schuldgefühlen fühle ich mich in der Leere verlorener Erinnerungen beheimatet und verschwommen fallen aus Selbstmitleid erbaute Mauern in sich zusammen.

Fernes, flötenähnliches Spiel von erzogenen Tönen, das sich nach und nach dem klaren Gesang einer Horde Klageweiber zu widersetzen scheint, begleitet mich auf meinem Traum durch die Nacht.

Weit, ganz weit hinten leuchtet ein Flammenmeer durch die unendliche Weite des Nichts...

B.S.

Leben..

2009-11-19T13:19:00.003+01:00

Mein Leben gelebt und mich selber belogen,
So viel ist passiert und doch niemals geschehen.
Als wären nur Teile von mir hier gewesen,
die sich verloren im Strudel der Zeit.
Kein Ausweg, kein Eingang, ein Gehen im Kreis.
Verloren, verlassen, vergessen.

Wo fang ich an und wo höre ich auf,
das Ende vom Anfang der Anfang vom Ende.
Vernagelt das Tor und vernagelt die Sicht.
Die Sonne verhangen und dunkel der Tag.
Der Zahn der Zeit bohrt sich tief in das Fleisch,
es rinnt nur das Blut, die Träne versiegt.

Das Leben gelebt, den Tod auserkoren,
noch viel wird geschehen, was niemals passiert.
Es sind nur Teile von mir die verwesen,
mein Ganzes ist längst in der Ewigkeit.
Kein Ausweg, kein Eingang, ein Gehen im Kreis.
Verloren, verlassen, vergessen.

B.S.

Schreiben

2009-11-17T10:26:00.004+01:00

Das Schreiben holt sich die Energie aus der eigenen Existenz, welche Material aus gespeicherten Daten enthält, das zu verarbeiten in den meisten Fällen zu extremen Schwierigkeiten führt, weil es gilt viel zu viel von sich preis zu geben und es lieber gesehen wäre, dieses angehäufte Wissen nicht in seiner wahren Nacktheit vorzuführen, sondern eher schön verpackt – um zu gefallen, wem auch immer – präsentiert wird. Im Laufe dieses Prozesses verliert die Individualität den Großteil ihres Ursprungs und das was übrig bleibt ist nur ein Bruchteil an Authentizität. Verborgen in geheimen Windungen des Gehirns brodelt diese verabscheute Eigenheit meines Selbst, gefangen gehalten von Zweifeln und anerzogenen moralischen Vorschriften, schon so lange vor sich hin, dass es an der Zeit ist auszubrechen und die Freiheit der Gedanken, allen Gegnern zum Trotz, mit ihren von Anbeginn an vorhandenen Waffen den Krieg gegen die aufgesetzte Moral der verlogenen Prediger des Universums antreten zu lassen.

Jegliche Zensur wäre nicht fähig diese angestaute Aggression aufzuhalten und den Willen, der eingekerkert in den Mauern von hohlen Phrasen und nachgedachten Geistesblitzen ihre immer mächtiger, zur Kampfmaschine mutierte Kraft zum Einsatz zu bringen und die Wahrheit des Seins entgegen allen Anfeindungen aus der Normalität umzusetzen und letztendlich so zu sein und zu denken wie es von Anbeginn geplant war, von wem oder was auch immer. Es wird zeitweilige Gesamtausfälle geben, die Energie verbraucht sein und die Schmerzen der Realität haben große Chancen die Planung zu stoppen. Zu lange war mein Geist weg gesperrt. Er will frei sein, will von außen aufnehmen was man ihm in den kleinsten Kerkern vorenthalten hat – will gierig aufsaugen und nicht unverdaut, sondern verfeinert und stinkend nach Eigenheit sich auf die Suche nach Verstand begeben. Verstand – damit meine ich nicht den vorgefertigten Schnittmusterbogen, den es gilt eins zu eins umzusetzen, sondern der selbstbewusst und rücksichtslos, nicht fragend nach dem Sinn und ob es die Welt akzeptiert, einzigartig und ehrlich ist – so unverständlich das auch klingt.

Zweifel werden zweifellos versuchen zu verhindern, meinen mir selbst gesetzten Vorsatz zu nähren und mich zeitweilig animieren zu überlegen und zu denken, es wäre besser ihn verhungern zu lassen und zu begraben. Die Macht meiner Gedanken wird mich jedoch begleiten auf dem Weg zu der Einsicht, dass es für mich sicherlich der bessere Weg ist, den Zweifeln den Nährboden zu entziehen um ihnen die Lebensqualität zu verschlechtern und das daraus resultierende Minderwertigkeitsempfinden ihnen keinen anderen Ausweg lässt als zu verschwinden, schon deshalb weil sie sich, letztendlich aus Selbsterhaltungsgründen zurück ziehen um nicht ganz als bloß gestellt zu erscheinen. Die Zukunft kommt zweifelsfrei – da mag man daran schrauben und drehen, sie wird kommen. In welcher Gestalt sie uns erscheinen mag, das wird sie uns zeigen müssen. Wie wir sie sehen werden, liegt alleine in unserer Betrachtungsweise und deren Einzigartigkeit.

Paradies

2009-11-14T15:04:00.002+01:00

Wenn ich sterbe dereinst nach Gottes Plan
- und vor mir das Paradies –
und nach freiem Ermessen mitnehmen kann,
das Beste, was hier ich verließ –

jede sittsame Jungfrau ließe ich hier,
wenn sie noch so viel Tränen vergießt.
Eine sündige Liebste nähme ich mir,
die mir irdisch den Himmel versüßt.

Eine Tolle, Böse, die manchmal beißt,
die Kurzweil bringt und auch Streit,
die in tanzendem Wirbel mein Herz umkreist,
wenn auch nicht für die Ewigkeit.

Wer wagte sich sonst in Abrahams Schoß
mit solcher Gesellschaft am Arm!
Das Auge der Frommen wacht zweifellos
an der Pforte wie ein Gendarm.

Auch nähme ich mir in das Paradies
die Riesenentfernungen mit.
Der Abschiedsschmerz ist dann doppelt so süß
und wird echter mit jedem Schritt.

Doch auch die Gefahren laß ich nicht aus,
daß sie treuer mein gedenkt
und keinem fremden Feigling zu Haus
den Blick ihrer Augen schenkt.

Ich nähme auch einen redlichen Freund
als tüchtigen Zechkumpan
und gar zu gerne auch einen Feind,
mit dem man gut streiten kann.

Selbst das Mitleid, der Liebe Sehnsuchtsqual
laß ich nicht auf der Welt zurück
und gewiß nicht die Kursker Nachtigall
und auch nicht das geringste Glück.

Ja, zum Tode sag´ ich: Komm, wenn´s erlaubt,
wie zu allem, was Leben hieß.
Was ich geliebt, gehofft, geglaubt,
sei auch bei mir im Paradies.

Und ich wette, daß Gott in seinem Zorn
mich hinausschmeißt für so viel Begier,
und das Leben beginnt noch einmal von vorn
auf dem schönen Planeten hier.

Konstantin Simonow

MEHR WERT ?

2009-11-14T14:25:00.002+01:00

WENN
MEHR WERT
SCHAFFT
MEHR WERT
ZU
SEIN
IN
DIESER
MEHRWERTG(ESEL)LSCHAFT
WUNDERT ES NICHT
WENN
WERTE
WERTLOS WERDEN
UNTER-UND
VERLOREN GEHEN
IN
EINER
MEHRWERTG(ESEL)LSCHAFT
DIE SCHAFFT
MEHR
WERT
ZU
SEIN
ALS SIE ES IST
UND
UNTER BEIFALL
JEDER JEDEN
FRISST

B.S.

Gleichgewicht

2009-11-14T12:52:00.004+01:00

Das Gurgeln der Kaffeemaschine als Begleitmusik und nichtssagendes Stimmengewirr aus der anderen Zimmerecke dem Fernseher entweichend lassen nicht wirklich zu hier etwas, auch nur halbwegs Sinnvolles und für den Rest der Welt vielleicht Interessantes, nieder zu schreiben. Ein frisch der Maschine entlaufener Kaffee, verfeinert mit etwas Milch lächelt mich aus meiner blauen Lieblingstasse in seiner genialen Einfachheit an. Dem Fernseher habe ich den Ton geraubt und außer dem diskreten Geräusch der Waschmaschine ist nichts mehr zu hören. Ideal, um sich den wegen ihrer Vielfältigkeit ziemlich verworrenen Gedanken zu widmen und sie in ihre einzelnen Fäden zu verteilen.

So vieles geschieht um mich herum, da draußen und ebenso weit weg von mir. So viel Schreckliches und Erfreuliches passiert ständig und scheint dennoch, obwohl eines immer wieder gleichen Ablaufs sein Gleichgewicht verloren zu haben. Die Schreckensnachrichten haben schon lange der Freude ihre Bedeutung genommen und lassen dieser nur noch ab und an die Freiheit sich zu zeigen. Freude - daran fehlt es enorm in dieser von machthungrigen, sich selber viel zu wichtig nehmenden, skrupellosen Spezies Mensch gesteuerten Welt. Eine Welt, die jegliche Menschlichkeit zu verlieren scheint, und die den daraus resultierenden Unmenschlichkeiten ihren Freiraum noch so lange gibt wie sie kann. Gleichgewicht! Sollten wir nicht alle, jeder einzelne für sich, dafür sorgen dass es erhalten bleibt?

Montagsfeeling..

2009-11-09T08:28:00.004+01:00

Montag - wieder mal einer dieser, die rituell die Sonntage zur Ausnahme ernennen. Dieser Montag stellt an mich selber noch keine Forderungen - im Gegenteil. Eine sich merkwürdig verbreitende, angenehme, fast schon einer Harmonie ähnlichen Stimmung liegt in der Luft meiner kleinen mich umgebenden Behausung. Es fühlt sich so ungewohnt gut an. Ich gebe mich der Illusion hin und lass geschehen was soundso nicht zu ändern ist. Was will ich mehr? Mir geht es gut!

Wie geil ist das denn??

2009-11-07T12:36:00.009+01:00

wenn's nicht so ernst wär' könnte man noch mehr drüber lachen ;-)

wie im richtigen Leben..

Bedeutung und Langeweile

2009-11-06T18:25:00.004+01:00

Bedeutungsloser Tag bisher, und nichts deutet darauf hin, dass er an Bedeutung gewinnen würde je später es wird und er an Umfang von Stunden gewinnt. Und je mehr dieser bedeutungslosen Tage sich in eingespielter Manier vorwärts bewegen und sich selber auffressen, desto bedeutungsloser fühle ich mich. Da ist nicht mehr dieses Interesse auf "neue" Menschen, die in mein Leben möchten. Neue Menschen sind anstrengend. Sie könnten mich aus meiner eingespielten Langweiligkeit holen wollen und ich wäre genötigt Unternehmungen anzustellen, die mir früher richtig Spaß machten. Sie könnten meine Tarnung lüften, der ich wenn ich ehrlich bin doch schon das ein oder andere Mal selber auf den Leim gegangen bin. Es ist einfach so wie es ist: Ich bin alt geworden und es macht mir nichts aus! Ich lasse mich mehr treiben als dass ich die Initiative ergreife. Ich kann es mir leisten - und ich kann mir meine Langeweile leisten - zumindest finanziell. Jegliche anderen Unternehmungen sind mittlerweile ja fast unbezahlbar geworden und ich gönne mir den Spaß meiner Langweiligkeit.

Eigentlich bin ich ja doch nur ein faules, bequemes, vom Leben gezeichnetes Exemplar eines nach dem Sinn seiner lächerlichen Existenz suchenden Individiums kurz vor der Erkenntnis, dass man hätte auch auf es verzichten können bei der Ausrottung seiner eigenen Spezies. Nein, ich fühle mich nicht verantwortlich für die Unmenschlichkeiten die ich tagtäglich in mich aufsauge und die spürbar auf meinen Schultern lasten. Ja, manchmal spüre ich wie wir auf eine Welt zusteuern in der ich mich lieber nicht aufhalten möchte und ich ärgere mich, dass ich mich so lange ich denken kann habe manipulieren lassen und die Absichten für die wir mißbraucht wurden nicht schon viel eher in Betracht gezogen habe, und noch nicht einmal daran gedacht habe, dass die Welt gar nicht so heil ist wie man sie uns von Klein auf versucht hat einzureden. Ich merke, ich schweife schon wieder ab und hab vergessen was ich eigentlich sagen wollte..

Blogversuch

2009-11-06T08:43:00.002+01:00

Was mach ich hier eigentlich? Als gäbe es nichts anderes mit dem ich mich beschäftigen könnte am Morgen des 6. Novembers im Jahr 2009 habe ich nichts weiter zu tun als mal wieder einen Blog anzulegen. Na gut, ich hab wohl auch grad nichts anderes zu tun. So sitz ich, unausgeschlafen wie ich noch bin hier mit dieser gewissen Leere im Kopf, die es mir an sich unmöglich macht etwas "lesenswertes" auf's "Papier" zu bringen. Ich sollte noch etwas warten mit meiner Schreibwut. Eventuell tritt noch ein Ereignis ein, das es wert wäre hier verewigt zu werden. Ach, was bin ich doch für eine dumme Nuss. Brauch noch einen Kaffee um in Schwung zu kommen. Schwung? - dass ich nicht lache! Die schwungvolle Zeit meiner Existenz ist schon eine ganze Weile her. Nichts Neues hier im Hinterhaus, zumindest bis jetzt noch nicht an diesem Freitag im November des Jahres 2009.

Nun, der Tag ist noch jung und man weiß nie was so alles passieren kann. Jetzt ist das einzig interessante der Kaffee und den werde ich genüßlich schlürfen und der alltägliche Wahnsinn hat alle Freiheit die er braucht um mich zu überfallen. Ich werde mich nicht gegen ihn wehren...